Antes de los 24...

Hay cosas que voy a hacer antes de cumplir 24 años. Tirarme en paracaidas. Tener sexo (mucho). Hacer el amor (menos). Tener una digital. Estar en Mexico (mas de un mes). Enamorarme. Sufrir, ser lastimado. Cabalgar mucho. Pasar dias acostado en la arena. Pasar dias acostado en el pasto. Ganar mucha plata solo para disfrutarla como nunca. Aprender bien a tocar la guitarra solo para tocar en bares, placitas y callecitas, con la guitarra al hombro y algun compañero/a de batallas. Leer muchos de los libros que quiero. Haber puesto en escena mi propia obra or filmar mi propia pelicula. Estar lejos y estar muy cerca. Dejar cosas que quiero mucho por cosas que pueden ser mejores. Sonreir al ver hacia atras y comprobar que he hecho todas estas cosas.

Sin titulo

No se como empezar a escribir esto. Quiza porque es domingo, quiza porque me desperte tarde y me molesta. La cuestion es que voy a contarles. Lo voy a hacer una sola vez y que quede claro. No se porque hoy tenia ganas de escribir sobre esto. Quiza por una necesidad subconsientosa de exprimirme cosas que no salen por vias naturales. Igual no estoy mal ni en pedo, solo queria contar esto.

Yo no tuve una linda infancia. No tuve la peor tampoco, lo sé. No voy por la vida diciendo "Ay, por que a mi?? todo lo malo me pasa a mi!" pero se que no me gusto mi infancia. Todo esto viene a que ultimamente hablé con muchas personas sobre si cambiaria o no cosas de mi pasado. Ojo, a no equivocarse, yo estoy muuuuuy contento con quien soy hoy. No cambiaria mi forma de ser ni en pedo, porque me encanta, porque me divierte, porque es quien soy definitivamente. Pero si alguien me dice "toma, aca tenes la maquina del tiempo, anda y cambia (o revivi) todo lo que quieras" definitivamente (o muy posiblemente) lo haria.... Fui un niño triste. Se acuerdan de sus colegios? Se acuerdan del tipico bobito de la clase? Ese boludito al que todos jodian.... ese pobrecito que era un tonto... Bueno, ese era yo. Ese fui yo en el lapso desde 3º o 4º grado hasta entrada la secundaria.... Hoy, con casi 22 años sigo reviviendo situaciones en mi mente. Situaciones en las que hubiese actuado diferente. Situaciones en las que me hubiera hecho valer. Las revivo pensando que soy quien soy hoy, pero en ese momento. Me imagino agarrando del cuello al pelotudo de Adrian y mirandolo fijo con la tranquilidad de quien tiene el control. Me imagino dandole una terrible trompada en la cabeza a varios forros del "B". Me imagino no teniendo miedo ante situaciones con niñas. Me imagino No llorando cada vez que volvía a casa. Me imagino siendo una estrella a la vista de todos esos que pensaron "que boludo, eh" o "pobrecito el nene". Me los imagino viendome con cara de asombro pensando en que sus prejuicios fueron destruidos al ver que no era tan boludo como pensaban. Y esas tantas imagenes rondan siempre por mi mente. Cuando una cancion me lleva a esas epocas. Cuando un olor me teletransporta a esos tiempos. Cuando un recuerdo me deja de parado en esos lugares. A veces no molestan. A veces si. Duelen de vez en cuando. De vez en cuando no me tocan siquiera. Pero estan. Es una mochila que me rompe las pelotas cargar.
Hoy no soy ese niño, lo sé. Pero ese chico esta aca adentro. Sigue aca adentro. Pienso que todavia tiene algo para decirme y no se que es... Quiero que desaparezca. No que se vaya, sino que nunca hubiese existido. Pero existio. Y hoy sigue aca. Pidiendo la atencion y el reconocimiento que nunca recibió. "Pobrecito" pienso cuando lo imagino. "Pobrecito" como pensaron siempre todos. Como hoy algunos siguen pensando.

Resumen del mes (o como camuflar post tardios...)

- Hace un par de viernes fui a ver a los tan mentados Conductores. Sin contar que no entendia ni media palabra de las letras (porque o la voz de el señor cantante iba pa'tras o el sonidista se recibio en la academia de peluqueria de floresta) la banda sono muy bien y en alguna que otra cancion que conocia pude cantar y demases... Vale decir que en esa misma noche conoci a la pequeña Bar (no en su mejor estado... "para mas detalles enviar consulta a mi casilla") y me ha caido muy bien y encima de todo al finalizar la noche... (que? esperan algo fuerte???) compartimos el remis de vuelta a ntas. respectivas casas... Un gusto señorita...

- Navidad: Finalmente encontre ese sentimiento huerfano-perdido y fue totalmente buenisimo/hermoso/espectacular y los calificativos que quierais ponerle. Una frase: "Si Dios se hizo hombre, ser hombre es lo más grande que se puede ser"... un ejemplo de la simpleza y sencillez de esta celebración en contraposición a las complicadas artimañas comerciales y manejantes de mentes de las que hablaba muy correctamente nohorbee en un comment anterior.

- Mi cumple: Fue un dia revolucion porque pase por todos los estados emocionales y sentimentales posibles: Desde la profunda (profunda en serio) tristeza por sentir que nadie haria por mi lo que yo hacia por ellos, hasta la alegria/desconcierto de la noche cuando los mismos hijos de puta que me habian dicho que no me habian organizado nada porque yo habia dicho que no queria nada, me gritaban sorpresa en la cara y cagandose de la risa porque yo no lo esperaba ni en pedo. Resumiendo, fue un dia muy bueno y no esperara que lo fuera. De hecho pensaba en escaparme. Escaparme de mi casa y no ver a NADIE desde las 12 hasta las 12... que suerte que no tuve los huevos para hacerlo...

Y asi, a horas del final de este año lindo y lleno de crecimientos, les deseo a todos los asiduos lectores (y a los no tambien) un muy feliz fin de año y que el que viene sea, por lo menos, lo lindo que fue este para mi.
Gracias por los comments de siempre y por leer. Si, eso, gracias por leer... no tienen NI IDEA de lo que eso significa para mi.
Saludos y disfruten que el tiempo siempre es corto.